♥ .: Titina Fernandez :. ♥

Mi vida sin vos

Como cuesta seguir con la vida después de una pérdida grande…

Más allá del vínculo, no es lo mismo perder a un amigo, un tío, un abuelo (Pasé por todos esos estadíos)… No es lo mismo que perder a los padres o a los hijos. En este caso, mi gran golpe, fue la pérdida de mi padre.

Trascendimos una vida dura, caminamos muchas rutas en familia, fueron varios los momentos de dolor, pero los buenos tiempos, que probablemente fueron escasos, superaron los malos. La vida de alguna forma, cada tanto tomaba equilibrio. Por ahí está relacionado con el dicho “Una de cal y una de arena”. Nunca entendía cuál de las dos es la buena, en fin, me quedo solo con el dicho, como algo anecdótico y adaptado de alguna forma a esta vida que se envuelve en diferentes matices casi constantemente.

Fuimos muy unidos, muchos opinan que demasiado, puede que tengan razón, yo no me arrepiento de eso.

Me enseñaste mucho, viviste el doble de lo que yo viví (32 contra 64), eso es indicio seguro de que algo (mucho más que yo) sabías. Más allá de lo que el resto pueda decir o juzgarte. Con defectos y con virtudes, de todo eso aprendí. Con tu vida aprendí a vivir yo, a elegir un rumbo diferente. Algunas veces te escuché, otras hice oídos sordos. Tuviste razón infinidad de veces y otras tantas le erraste bastante… ¿A quién no le pasa? Si todos nos creemos dueños de la verdad, justos y firmes en nuestros actos, con aires de “Yo actúo y hago todo bien” y siempre pifiamos tanto, ¿No?

Cuando me decías, tal o cual no es buena gente, yo me enojaba, y terminabas teniendo razón… Esta se dice amiga, pero es falluta (Usabas mucho el término falluto) y hoy no te lo puedo decir porque no estás, pero te vuelvo a dar la razón. Hay mucha gente hipócrita dando vueltas. Demasiadas personas con esas características viejo. Cuantas veces debería haberte escuchado un poquito más papi. En este caso pifié yo, mucho y muchas veces… Es mejor estar acompañada de pocos y buenos, que rodeada de mucho e hipócritas, porque terminás en un círculo donde ni siquiera existen los valores morales, porque el hipócrita y el que va por atrás, no tiene valores, porque los pierden al faltar a su propia palabra, fallando a los demás, por ende a si mismos.

Me inculcaste muchas cosas, me enseñaste unas tantas más… No me olvido tus enseñanzas ni los tiempos compartidos. Recuerdo que me enseñaste a jugar al futbol y al tennis, igual me superabas, vos si que sabías de deporte. Al principio le destruía los vidrios del patio al abuelo, creo que fueron los momentos en que más rápido subí las escaleras para refugiarme detrás de tus piernas. Y cuando me enseñaste a nadar??? Desde chiquita en las piletas del Hotel Imos de Carlos Paz… después te animaste y me metiste a nadar en el mar, te tenías confianza y yo te la tenía a vos también. A los 11 años me subiste al 147 y me empezaste a enseñar a manejar. Me llevabas al club cuando hacía deporte y vos eras mi única tribuna, nadie más que vos. Los paseos con vos eran divertidísimos. Me enseñaste a jugar al pool y al metegol, ganamos juntos vos y yo, como dupla, el torneo de pool de Quequén, en una de las tantas vacaciones que compartimos. “Dos potencias se saludan” me decías cuando me abrazabas. Extraño tanto tus abrazos. Tu contención. Extraño las charlas con vos, las bromas. Cocinar con vos, que lío hacíamos pero que bien la pasábamos. Extraño mucho tus palabras de aliento. En los peores momentos, aunque no hubiera una salida cercana o una posible solución inmediata, vos me afirmabas, con seguridad que “ya iba a pasar todo”. Y aunque yo sabía que eras medio tiro al aire, te creía, porque me generabas seguridad, me sentía de alguna manera protegida, escuchada, importante para alguien que era muy importante para mi. ¿Quién me va a decir ahora “Lala estoy orgulloso de vos”? Si, vos eras quien mirabas más mis virtudes que mis defectos…? Vos me incentivabas a más. Me hacías creer que podía llegar más lejos. No me marcabas errores constantemente. Y cuando lo hacías, rematabas la charla diciendo; - Yo te lo digo porque también lo viví.

Y si, mucha gente habló mal de vos, de afuera son todos sabios… Acordate de todas las cagadas que se mandó tu viejo también, no lo pongas en un pedestal porque está muerto. De afuera todos la ven clarísima, porque justamente no miran para adentro, juzgan, que es más sencillo. Yo arreglé cuentas con vos en VIDA, hice todo lo que pude para acompañarte y mas también, vos hiciste mucho por mi también, mas allá de todos los pesares o los malos momentos, fuiste vos quien siempre estuviste a mi lado, nadie mas que vos, por eso creo que los que hablan, solo ven lo malo de la historia, porque de puertas para adentro, ellos no saben NADA. Eso, los que opinan no lo miden, porque tirarle más tierra encima a un muerto es muy fácil, porque no tenés como defenderte. Pero yo estoy viva y mientras viva yo voy a defender tu nombre porque vos sos mi viejo, seguís siendo mi viejo y no voy a permitir que hablen mal de vos. De haber sido diferente, las cosas te las habrían dicho en vida, pero eso requiere mucho coraje, mucha honestidad y valentía, previo eso, hacer una mea culpa de cómo es cada uno… Porque escupir al otro es fácil, pero atragantarse con las propias flemas no creo que sea tan placentero.

Que mal me acostumbraste viejo. Extraño las veces que me llevabas en el auto a la parada del colectivo para que no tomara frío o hasta el subte para que no caminara tanto, y aunque te sintieras cansado lo hacías. Si llovía me levantabas donde fuera para que no me enfermara. Te esforzabas por contenerme, aunque no pudieras darme respuestas o soluciones. Me abrías la puerta del auto. Me tapabas de noche después de una crisis de Asma y te movías por donde fuera, para comprar remedios o lograr que yo mejorara. Mamá estuvo siempre ausente en esos detalles importantes, pero vos no. Vos estabas ahí, sin reproches. Me acompañabas a hacer las compras, hasta que dejaste de caminar. Pasábamos tanto tiempo juntos que hoy no tenerte duele aún más. Que mal me acostumbraste viejito. Cuando voy por la calle y siento que emana por una ventana olor a tostadas recuerdo nuestras meriendas de casi todos los días… Lala, te hice tostadas me decías. Y entre charlas y a veces hasta alguna que otra discusión, compartíamos un tiempo, vos y yo, padre e hija. También te acercabas a la esquina con las perras para esperarme, compartimos siempre la locura y el amor por los animales, así que eso nos unía más aún.

Mi vida sin vos se hace cuesta arriba, porque me hacés mucha falta papá. Nadie es reemplazable, pueden entrar muchas buenas personas en mi vida, formaré mi familia, que ya estoy en eso, seguramente tendré hijos, pero tu amor me va a hacer falta siempre. Tu contención, tus palabras, tu voz ronca, cada gesto, cada abrazo, todo eso que me dabas ya no va a estar y no me queda otra que tratar de aceptar tu ausencia y guardar en lo mas profundo de mi corazón los mejores recuerdos, los buenos momentos, tu crianza, que prácticamente lo hiciste sin ayuda de mamá. Me quedo con lo bueno. Me quedo con lo mejor de vos, lo malo ya pasó.

A mi me une LA VIDA con vos, no la muerte. La muerte fue una circunstancia “Ley de la vida” como dicen muchos, y se que es así. La muerte me separó físicamente de vos. En cambio, la vida me dio la hermosa posibilidad de AMARTE, así que a vos me une la VIDA papi.

Honra a tu padre y a tu madre, para que tus días sean prolongados en la tierra, que el Señor tu Dios te da. Efesios 6:2

Momentos difíciles.

El miércoles a la noche mi papá sufrió una recaida muy grande y fué internado en el hospital. La verdad es que la pasamos muy mal. Él con casi 40º de fiebre, temblando mientras le hacían estudios. Yo corriendo con los papeles de internación, lo que me pedían los médicos y la desesperación de no saber si mi viejo iba a salir de esta. Fué duro, difícil, mi viejo en una cama casi si poder respirar y yo angustiada sin nadie. Sola en una situación muy dificil y dolorosa. En el momento que mas necesitaba un abrazo, una oreja o simplemente el apoyo de algún ser querido no lo tuve...

Hoy el parte médico cambió para mejor, mi viejo, milagrosamente diría yo, camina, come mucho mas y puede respirar casi sin dificultad.

Mi viejo es un tipo duro, hace casi todo al revés, pero es casi con la única persona que ultimamente puedo hablar, con la que hago descarga así sea retándolo por no ponerse las pilas. Mi viejo es mi fuerza a la hora de seguir adelante, es mi inspiración para no bajar los brazos cuando me dice que su fortaleza soy yo. Mi papá es mi ser mas cercano, el que a pesar de hacer cagada tras cagada nunca me deja de lado, no se olvida de mi y se acerca a abrazarme cuando me ve triste.

No me gusta irme a dormir sin pedirle que baje el volumen de la tv (está algo sordo mi viejito), o ir a taparlo cuando se queda dormido... Algunos le llaman a eso Edipo. Yo le llamo agradecimiento y amor por la única persona que nunca se alejó de mi. Extraño a mi viejo en casa, no es lo mismo sin él. Hoy lo único que le pido a Dios es que él se recupere porque es lo único qu tengo en esta vida y no me puedo imaginar la vida sin él.

Quiero darle un abrazo muy grande a Ale de Cosas mías que supo de primer momento lo que pasó con mi papá y se tomó el tiempo y tuvo el gesto de llamarme para saber como estaba todo. Gracias Ale por tu apoyo y también por el post que hiciste para nosotros. Es lindo saber que de alguna forma hay gente apoyándote. Gracias!!!

Problemas en casa, muchas horas de estudio y pocas de frutos porque me cuesta concentrarme. descreida de la gente. Crisis de fe. Mi viejo se enferma y casi lo internan, durante 4 días vivimos el nerviosismo de no saber si iba a ser así o no. No lo internaron por suerte. mi fe se vuelve mas débil. Mas trabas en el camino. El trabajo no está muy bien. Mi cabeza corre a mil por hora, no la puedo parar. Mi vieja hincha las opelotas con cualquier pavada y no ayuda en nada. Sobran las personas demandantes y escasean mucho las que ponen el hombro o el oido. me siento sola. Así y todo sigo, no muy entusiasmada y replanteándome hasta dónde tengo que acompañar yo a los demás. Negro, bastante opaco todo... pasa una semana y se ve algo un poco mas gris. Mi viejo se va recuperando, retoma actividades a otro ritmo. Yo sigo con las mismas exigencias, obligaciones y algunas carencias, pero sigo. La crisis de fe está latente pero mas débil. Le pongo fuerza y camino... con los días la cosa va cambiando. Un poco para mejor. Se ve algo mas claro todo. Mi viejo está casi recuperado, yo sigo agotada pero con menos peso. en estos últimos 3 días la visión mejoró mas aún y las posibilidades de solución están mas cercanas. Sigo con crisis de fe pero ahora aflojo un poco mas.

HOY rindo en la facultad, si bien estudié bastante estoy muy sobre la hora y no creo que llegue pero me voy a presentar igual, al menos para valorar el tiempo dedicado. En definitiva, yo y solo yo se por lo que estoy pasando y lo que me cuesta cada cosa que hago, si no la valoro yo no la valora nadie... No??? Así que como no tengo mucha gente que me anime ni que valore mi esfuerzo, me animo solita. =P

El finde me tomé unas horas de descanso y salí con Kari y su grupo de amigas. La verdad que me despejé bastante, me reí y de paso vi a mi amiga que no la veo hace bastante justamente por esto de ir y venir y no tener tiempo de nada. Obvio Kari me levantó el ánimo con la salida y las chicas (las maestras) que son unas fenómenas me dejaron infiltrarme en la salida. Gracias chicas!!!

Murió el bebé de Maru Botana
Facundo había nacido en marzo y era el sexto hijo de la cocinera.

Facundo tenía siete meses y falleció de manera súbita.

Los restos del niño, el más pequeño de los hermanitos, fueron velados esta mañana y luego sepultados en el cementerio privado de Pilar.

Todo el apoyo a Maru y su familia.

Blog para mensajes a Maru

A medida que pasan los años uno va creciendo. Creciendo no solo en edad, sino que también en experiencia. Se aprenden cosas nuevas, se superan obstáculos, se logran objetivos, sueños y metas, aunque no siempre pasa en todos los casos.

Se conoce un poquitito mas al otro y tanto mas a uno mismo.

Creo y sostengo que el ser humano nunca termina de conocerse a si mismo.

En los últimos años noté una actitud en mi, actitud que tal vez vi yo sola o tal vez no, acto que es pequeño pero que dice mucho, a mi me dice mucho.

Se trata de mi caminar, de mi postura, de la actitud que tomo al dar mis pasos. y cuando hablo de caminar lo digo en forma literal.

- Cuando tengo un buen día, estoy de humor, las cosas me salen bien o simplemente me siento bien yo en relación a todo mi entorno, vida personal, familiar, salud, trabajo, estudio, responsabilidades, etc. "Mi caminar es erguido, ando por la vida derechita con paso recto y con la cabeza en alto"

- Cuando el día no es tan bueno y alguna de las cosas que nombré antes se ve afectada en forma negativa, cuando mi rutina es alterada por algo que no me gusta, no está bien o hay una preocupación mayor mi andar cambia. "Camino con la cabeza gacha, miro el piso y simplemente marcho como sin rumbo, sin metas, sin esperanzas"

El domingo fué un día triste. Fué uno de esos días que creía que no volvería a vivir.

Las adicciones son terribles, el adicto es un enfermo de por vida que lucha día a día por estar sobrio, limpio, en pocas palabras; sano.

El hecho de haber nacido en una familia donde el alcoholismo y la adicción a las drogas eran parte de la vida cotidiana no es algo gratificante, sobre todo cuando las personas enfermas son tus viejos.

Lo que si fué gratificante y merecedor de admiración fué el esfuerzo que en su momento hicieron para salir de todo eso, esfuerzo que dió frutos y llevó a ambos a la abstinencia durante muchísimos años.

Nunca pude terminar de recuperar la confianza, siempre me costó muchísimo creer nuevamente, sobre todo basándome en la la convivencia directa con adictos en carrera hasta mis 20 años. Naci dentro de una familia enferma, crecí allí y así y todo tomé otro ejemplo, hice mi elección y mi camino fué siempre diferente.

Yo elegí vivir mejor, cada uno tiene la opción a elegir que clase de vida seguir aunque cueste horrores.

Después de mucho tiempo la confianza fué volviendo de a poco y empecé a creer mas en mis viejos, tal vez no era total, pero muchos de mis temores parecían superados o al menos eso creía yo.

Vuelvo a empezar... El domingo fué un día triste. Fué uno de esos días que creía que no volvería a vivir. Después de 8 años de decirle "No a la primera copa" mi mamá tuvo una recaida que nadie esperaba. El lunes retomó tratamiento y gracias a Dios no se volvió a repetir.

- Desde el domingo me siento otra persona, estoy triste, duermo mal y siento que todo el pasado me pega en la cara recordándome lo doloroso que es vivir en ese infierno, los temores que creía ya no tener me acechan. Tengo un nudo en el pecho que me saca el aire. Desde el domingo le pido a Dios que me ayude a recuperar esa confianza que había empezado a tener, confianza que me daba libertad en la mente y en el alma. Siento una decepción gigante.

Mi papá me dice que con el correr de los días me voy a sentir mejor, que es adaptarnos nuevamente al ritmo diario dejando lo que pasó atrás y que de a poco voy a sentirme bien otra vez. Pero yo me pregunto: ¿Cuándo se irán las imágenes que no dejan de pasar por mi mente?

Hola. Se que los tengo algo abandonados pero con la pérdida de la gordita la inspiración y las ganas andan escaseando.

Les cuento algo. El día que se fué nuestra Gordita tuvimos que decidir que hacer con su cuerpito. Mi viejo le raja un poco a todo ese tema pero por suerte apoyó la decisión de mi mamá que fué casi la misma que la mía.

La Gorda nos dió mucho, y digo MUCHO con todas las letras, lo que mas trajo a casa fué vida. Entonces para recordarla de la forma mas viva, que mejor que seguir su vida de alguna forma?

La cuestión es que hicimos pozo en el patio de casa y enterramos a nuestra gordita. Compré un Jazmín y ahora aunque ella no está ahí sabemos que sigue habiendo vida de una u otra manera.

Nos queda en la mente y el corazón la imagen y el recuerdo de una perrita sana, activa, vaga, cariñosa, buena... La vimos nacer. (En la foto tenía solo 5 días - Año 1994) Y también la vimos partir, pero lo importante es todo lo que hubo en el medio y eso nunca lo vamos a perder.

Hoy la Lechonita ya no está, y aunque regar un Jazmín no me conforma tengo la sensación que de alguna manera ella vive en él... cada uno hace el duelo a su manera, no? Bueno, esta es la forma en que mi familia y yo lo estamos haciendo. Como cuesta.!

Les agradezco enormemente por cada comentario, por algunos mail recibidos y el apoyo en este momento trite.

Hace aproximadamente un mes te operamos. Fué todo un éxito la intervención y sobre todo tu recuperación.

Hace 5 días tu respiración comenzó a fallar a causa de un cáncer de pulmón que hasta ese momento no se había dado a conocer.

Ayer pasaste un mal día y una noche terrible. Sabíamos que no había alternativa y que toda esperanza de recuperación era practicamente nula.

A las 10:30 hs de la mañana de este Lunes 07 de Enero, pusimos fin a ese sufrimiento.

Retenerte con nosotros era injusto, injusto para vos que nos diste tanto durante estos casi 14 años. Muchas veces el cariño hace que tengamos que optar, tomar decisiones. Esta vez nos tocó a nosotros y dejarte ir era lo mas sano para vos aunque fué una determinación difícil de tomar. Ahora ya no sufrís mas.

Gracias Gordita por todo lo hermoso que vivimos junto a vos, por todas las mañanas en que nos recibías con tus besos, saltos y ladridos de alegría.

Gracias por tu mirada tierna y por cada demostración de afecto. Por esas patas cortas que se llevaban todo por delante.

Gracias por todo lo que nos hiciste sentir.

Gordi recuperándose unas horas después de la cirugía

La lechonita en mi cama

Bueno, esta es una especie de continuación del post anterior.

Los resultados de las radiografías no fueron los mejores. De hecho son el peor diagnóstico que se podía esperar.

La gordita tiene Cáncer. Los dos pulmones tomados y edema.

Los estudios de sangre dieron todos bien, así que no hay mas complicaciones.

El objetivo ahora es eliminar el líquido que tiene en los pulmones para reducir la deficiencia respiratoria. Si responde a los medicamentos en forma positiva y el cáncer no se expande rapidamente puede llevar una vida saludable.

Ya empezó el tratamiento hace unas horas y solo queda esperar.

Ella hoy tuvo un buen día, respiró con menos dificultad. Muy buen ánimo, comió, subió y bajó escaleras e hizo la rutina practicamente normal.

Ojalá siga así...

Mientras tanto, trato de meterme en la cabeza que esto es parte de la vida, un fin es el título del comienzo, nada es eterno, nadie es eterno, aunque quisiera que fuera diferente. c´est la vi

Gracias a todos por el ánimo. Ahora a pelearla todo lo necesario.

Update 04-01-08: Llevé a la Gordis a control y hay una leve mejora... Ojalá siga así!!!

Antes de ayer comenzó con malestar (Aparentemente) para respirar.
Una de las posibilidades era, mas allá de la operación, que los tumores le hicieran metástasis a los pulmones ya que eran axilares.
Ayer le sacaron sangre y le dieron algunos medicamentos.
Hoy tenemos turno para hacerle placas y ahí sabremos si hay o no tumor/es en los pulmones.
Otra de esas posibilidades es que sea un "Golpe de calor" que no sería nada raro con el clima que tuvimos estos días.
Sinceramente yo me hago la idea de lo peor para que no me caiga como un balde de agua fría pero espero lo mas leve. Desde ayer estoy rogando porque sea solo un golpe de calor... Hoy a la noche sabré la respuesta.
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Otra vez la espera...

Desde abril vengo con un temita ginecológico que finalmente debe ser operado.. Dicha operación se iba a hacer en principio el 20/12. Mi ginecóloga la pasaó para el 27/12 porque no llegaba a tiempo de otra cirugía.

Hoy después de varias vueltas fuí a la suizo a buscar la orden de internación y mi ginecóloga que me dice?

- Que no me va a operar mañana. Me lo pasó para el 12 de febrero del año próximo porque supuestamente "se rompió el aparato" con el que me debería operar...

Yo estoy segura que no fué ese el motivo, con tantas vueltas y olvidos me juego los ovarios que se le pasó la fecha y no consiguió quirófano...

yo estoy que trino, re caliente, angustiada y re podrida de las vueltas. Me quería sacar este problema que me tiene definitivamente hinchada las bolas y no, otra vez se dilata...

Todos me dicen que pida una interconsulta con otro Doctor, pero no quiero pasar otra vez por tantos estudios y cosas dolorosas.

Tanto tiene que costar todo? Me podrá salir una bien?

Hoy es un día en que a mas de uno lo mandaría a la concha de la lora!

Update 20:18 hs: después de ir a correr 4 Km la bronca bajó un poco. De todas formas sigo caliente pero mas relajada...

6 de enero de 1998-Flavia Souza Belo de solo 10 años de edad, sufre un grave accidente cuando su cabello es succionado por la rejilla de la piscina del condominio en donde vivía, en el barrio de Moema, en San Pablo, Brasil. El paro cardiorespiratorio dejó a la niña en coma vigil, estado que según los médicos es irreversible. Jacuzzi, fabricante de la rejilla, no alertó en sus manuales sobre los riesgos de la instalación de un equipo que no guarda proporción con el tamaño de la piscina, y AGF Brasil Seguros no pagó, cuando se le solicitó, el seguro mantenido por el condominio, haciéndolo sólo un año y ocho meses más tarde, sin intereses ni actualización monetaria. A lo largo de estos casi nueve años que se lleva tramitando la causa de Flavia en la justicia paulista. 17 de diciembre de 2007-LOS RESPONSABLES DEL ACCIDENTE TODAVÍA NO HAN SIDO CONDENADOS. Hoy es el día en que todos los bloggers GRITAMOS pidiendo justicia para Flavia...te sumas????

Me cuesta tanto meterme en el corazón eso... Porque las siento como si fueran mías, las quiero de esa forma y las trato como verdaderamente hay que tratar a un niño...

Pero lo tengo que aceptar, porque cuando esto se termine, va a estar todo como antes y todo el esfuerzo por sacarlas adelante, por tratar de darle la mejor educación, la contención y el amor no va a servir de nada...

Y nada me da mas miedo en este mundo que saber que pueden estar con sus padres. Pánico me da pensar lo que puede pasar. Y mucha indignación porque la justicia es ciega pero mis sobrinos no, y ellos son los que , ven y viven cosas que no deben...

Hace 3 días que volviste a tu casa y realmente noto tu ausencia. Me duele saber que tu casa es el peor lugar de todos. Me indigna la justicia ciega. Me entorpece los pensamientos el miedo de lo que te pueda pasar estando ahí, tanto a vos como a tus hermanos. Me llena de bronca sentirme con las manos atadas y sobre todo saber que quien tendría que tenerlas atadas es un lunático que hace y deshace como se le canta sin importar cuanto perjudique a sus hijos.

A pesar del entorno y de todo lo que te toca vivir yo estoy al lado tuyo Wen y no voy a bajar los brazos hasta saber que realmente estés bien. Te amo mucho gordita!!!

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Ayer yo estaba en la oficina y me avisa mi mamá que el padre de Wendy (Mi cuñado) pasó por el jardín y se la llevó.

Lo llamé y me dijo que pasó a saludarla y cuando ella lo vió se puso a llorar así que como estaba llorando se la llevó porque lo extrañaba.

Le dije de todo, mis compañeras de trabajo me calmaron porque si me lo pongo en contra por ahí no me da a la nena, pero por otro lado el tipo no tiene trabajo, se gasta la plata en alcohol y drogas y se dedica a robar por lo techos (Un padre ejemplar para la crianza y la educación de 4 chicos).

Cuando corto con él suena el teléfono de la oficina y era la Maestra de Winny. Me dijo que hizo todo lo posible para que no se fuera con él, (En el colegio quieren tambien que la gorda esté conmigo), pero la nena estaba angustiada.

El tema es que nunca lloró cuando lo vió al papá. La Seño me contó que el padre pasó a llevar una documentación de la nena que yo le pedí, estaban en pleno acto, la saludó a la gorda y se fué. Wendy nunca lloró ni amagó a irse con él.

La maestra me dijo que desde que está conmigo está muy bien cuidada y que la gorda no deja de hablar de lo contenta que está. Esto es mérito también de mi mamá y mi papá que hacen de todo por la gorda.!!!

Al rato, (El muy hijo de puta) le colgó a los 2 hermanos de la ventana del colegio y así le tocó donde le duele a la chiquita (Su hermano mayor Axel), ella tiene adoración con él y el forro del padre hizo que se pusiera así. es necesario especular con una criatura de 4 años que vivió violencia, abusos, tiene una madre que no puede consigo misma y un padre enfermo que todo lo que hace es lastimarlos???

Con otros familiares estamos pensando como sacar a los varones de esa casa, porque como todavía no hay ningún apoyo legal no podemos adueñarnos de todos.

Mientras tanto Angie está con otro familiar (Una tía que la está cuidando mucho y bien). La llevó a control médico a ella y a Wen, como Wen pidió venir conmigo la seguí llevando yo.

El cuadro de la chiquitita no fué bueno: Desnutrición en primer grado y tienen que hacerle un estudio porque no le cierra la mollera/fontanela. (Les agrego la imagen para que sepan de que se trata). Es para preocuparse pero para solucionarlo hay que ocuparse, justamente lo que no hacían con la beba. La gorda cumplió 9 meses. Cuando estaba en casa comía sólidos y con la tía también. Mientras estuvo con su mamá tomaba solo leche.! Si, una locura... Ahora tenemos que esperar al estudio, mientras la nena está recuperando peso y comiendo mucho!!!

Ayer no pude traerme a Wen. El padre le preguntó si quería venir conmigo y automaticamente la gordita dijo que si. Mi cuñado prometió traérmela hoy a casa pero como ni mis viejos ni yo confiamos en él, mi papá la va a pasar a buscar.

Un día que no estuvo con nosotros y como se nota la ausencia de la gordita!

No soporto mas esta situación. Siempre expuesta a los problemas de los demás y haciéndome cargo de todo.

Ver desde afuera todo lo que me afecta y encontrar la solución, tal cual esas personas que hablan como si supieran cual es la respuesta.

Olvidarme de cada uno de los problemas, encontrar la salida y vivir en tranquilidad.